病了的中国人——北大送外卖怎么就矫情了?

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回国了一段日子,时间不长,紧凑的走亲访友,很快便就结束了。

这段时间一直在想一个问题,为什么我觉得在中国活得不快乐,又或者只是我自己这么认为,其他人反而乐在其中?

我看到结婚没几年的同龄人,刚生了一个女儿,却又被双亲殷切盼望着生一个儿子,好延续香火。而由于工作关系,夫妻见面次数甚少,生儿子成了一种近乎任务一般的存在。常常在想无论大清亡了多少年,中国人终究是中国人,逃离不掉。

关于时间飞快这种事,在我自己身上来看,目前还是无法真切的感受到。心态上讲,我仍然觉得自己好像处在22岁左右的青葱光景中。但是,我最常想的却是自己想放纵一把,想再次年轻一回。在澳洲待得越久,这种想法就越发强烈。大概还没有过30觉得还是可以再一次,总觉得自己的青春在国内如此浪费简直是对人生的亵渎。一个没有洋溢过的青春怎么叫青春呢?一个整天埋头读书,一心不闻天下事,嫩的如同雏鸡一般的少年,这样的青春又怎会不遗憾?然而在外人看来,所有的这些都是梦呓罢了。你的年龄,应该必须马上结婚,找对象都不是一个必须的过程。因为自己亲身至于其中,每次看到国内各种各样的电视节目、网综、电视剧、相声拿同样的话题翻来覆去的念叨,我觉得非常的不真实。明明可以一起讨论国家大事、世界局势的父亲;明明可以一起切磋厨艺的母亲;明明可以一起把酒言欢的亲朋好友,只剩下无尽的唠叨和互相折磨。

然后在离国之前,看到网上那篇关于北大研究生送外卖的文章,越发觉得“不快乐”已经深入到中国各个阶层中,无论贫穷或者富贵。在那篇文章里作者写道:“
人生在我25岁以后,发生了很多变化,其中一个变化是我发现自己进入了一种奇妙的复读模式,自己和周遭的事物都变得似曾相识起来。虽然还没走完人生的后半段,但是观察在同一时空中不同生命阶段的人,从他们身上我印证了我的看法。”在他看来,自己生活只是父辈们的重复,对于生活他丧失了激情和与之切磋的能力。活着本身变成了一件索然无味的事情,而最要命的是,这种感觉没有人懂。事实上,看看网路上对这篇文章的批评就能感受到,大众对于天之骄子的下凡最大的感悟是:天子不识愁滋味,或者这只是一种类似于古代皇上微服私访的行径罢了。大家觉得他可以在玩够了之后,拍屁股走人说这是体验民情,而你那个正在读那篇文章的你,只是个凡人,你没有输掉一切的能力。

这所有种种论调,似乎没有任何破绽,因为它太符合现在国内的气氛,一切以名利为上,一切以实用为导向,内心那点破事,只是矫情罢了。然而,我却觉得异常悲哀,为何如此多的人丧失了阅读的能力?或者说同理心和共情的能力。人世间最大的痛苦莫过于,我们说着同样的话,而你却无法理解我的言语。

一直以来,我都觉得总有一天,自己将会是家里的一颗炸弹,这么些年来,我离家越来越远,为的就是可以能从复杂而又传统的家庭里逃离出来。以为换了地方,换了文化,可以让父母觉得某些选择有那么点理所当然。比如明星们,大多晚婚,那么海外生活,大概也相似。然而我再次低估了父辈们的执着,当我看着芒果台遛了一串“大龄”女明星和父母们一起讨论结婚这个问题,总觉得荒谬。

更为荒谬的是,这次回去,那个几年前,因为儿女、生活太不顺自己意而得了精神病的亲戚,现如今已经连人都不识了。这个国家真的病了,各个阶层,无论贫穷或者富贵,都蔓延这种病,他们一步一步的丧失了生活的能力,剩下的只有生存的技巧。生活的快乐与痛苦,被揉搓在一张破抹布上,无论遇到了喜或者悲,抹布抹一下,便能抚平那干瘪无趣的灵魂。

一地鸡毛 破败农村的未来在哪里

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2016眼看又快过去一半了,上次更博还是在去年。实在不该,前阵子忽然间,特别不想写东西,甚至有想放弃继续写的念头。不过还是给念头灭了。

2016年了,即将开始新的旅程,面对未知,既担心,又有些兴奋。而绝对的未知,完全无法根据现有咨询来判断,我只能说人总能活下去。

掐指一算,已经毕业快要三年了,我们都已经变得分外不同。这次回家,最要好的朋友也没有见着,虽然有些遗憾,心中却并没有特别不爽。忽然觉得看开很多事情,再好的朋友,踏上不同的人生轨迹,我也只能看着他们渐行渐远。好在,我们都不会去逞强,勉强的相遇或许会更尴尬吧。

以前特别反感逼婚,却只是单纯的讨厌这种行为。这次过年回家,忽然间能理解父辈这种行为,很多东西讲透了,其实也能理解。跟老爸已经很多年没有见,观点一谈倒也没有太大隔阂。 Continue reading

同志权益运动最大阻力在同志自己

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说实话之前一直觉得挺荒谬的,尤其是看到很多报道西方国家那些恐同者往往是同志的报道的时候。总觉得不可能啊,俗话说女人何苦为难女人,同为同志,又何苦为难呢。不过现在算是改观了,有很大一部分人在这个社会的既有规则的宣传下,已经在潜意识里给同志权益获取所能产生的各种“后果”给加上了好的、坏的标签。

西方可能会有各种宗教问题,而中国则是所谓的“孝道”问题,自始自终不明白为何出柜就不孝了呢?他们的论点是“父母养你一辈子,你忍心让他们伤心么?”“我还是形婚或者结婚好了。”不知别人怎么觉得,反正我觉得这样的论调是严重的男权思想的产物,总之为了自己的想法,就要去牺牲另一个女人的幸福,在他们眼中女人就是要依附于男人才有存在的价值,男人做出什么样的选择,自有他的道理在。

更有甚者会说,“你们这些出柜的人,道貌岸然的给自己贴标签,却从来没有考虑过别人的想法。愚孝也是孝,这种不管父母死活的人,人品也好不到哪里去。”既然诡辩到这种地步,真心超乎我的想象。或者,连自己都不关心的人,有什么资格关心别人呢?那些自以为照顾了所有人的想法的“君子”们,又关心到谁了呢?

给自己妻子一个失败的甚至无性的”婚姻“,假设离婚女方还要带一个二婚的标签,在中国现在的社会,女性一旦离婚地位和头婚依旧是有很大差距的,他们的幸福谁关心过? Continue reading