未来还是得自己走

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大学时代的好朋友,结婚了。以为是年龄、家庭压力或者别的什么,没想到最终还是奉子成婚。回过头一看,身边所有的同学,除了没有毕业就结婚的,似乎都是如此。

的确,说奉子成婚就不好,似乎也不对。每个人有每个人的生活和过法。只是有一些难过,似乎我们再也回不到一个理想的感情、生活轨迹状态。我们的路就这么走着走着,不知不觉转了弯。

前一秒,我们还在一起笑理科男多么邋遢,后一秒,我们就找了个理科男友;前一秒,我们还在八卦XX不会是奉子成婚吧,后一秒自己怀孕。甚至都没来得及想,就自然而然的接受了一切改变。

最可怕是,寒暄的电话也撑不过15分钟。似乎每一个电话,无论是父母还是朋友,当聊到天气时,便是终结的前兆。

2015年5月22日

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很晚了,我也很少这么晚不睡觉,肚子里感觉有东西难受,在不停催我去睡,可就是睡不下这口气。也不知是肝还是什么莫名其妙的奇怪,也罢,反正睡不着更博吧,顺带翻译点东西,练练英语,吐吐槽。

有时候你不得不承认,你真的会后悔。

以前我常常挂在嘴边的一句话就是,我绝对不会为我现在做的任何选择而后悔,无论何事,可是我现在不那么确定了。有时候真觉得自己挺糟糕的,脑瓜子也不灵光,没什么本事。如果再让我回到高中,我可能会更加努力的读书吧。

虽然我倒现在也不觉得自己不曾努力过,河南的高考太难,而我非常悲剧的赶上有史以来高考人数最多的两年。两年,我复读了一年,脑瓜子也就学习个这水平,大概这辈子也考不上什么北大了。

然,再次回想起那些过往曾经的日子,却只会觉得像梦一般,不那么真切。我曾经努力过么,还是没有。好像要说没有,那绝对是瞎的;那两个糟糕的夏天,顶着30多度的高温,每天早晚自习,挤在150人的大教室里,活像个蒸笼,而我们却不是唐僧。别人可以说自己不曾努力,可自己怎能说自己不努力呢?可是为何我现在却又觉得后悔,或者想重新来个活法呢? Continue reading

失落

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终于说出了辞职,却有一种失落感。

W说,如果你没有如释重负的感觉,那么这就是一个错误的决定。难道又做了一个错误的决定。

人啊,好贱,当你做了一个又一个内心的挣扎好不容易,下定决心,有觉得黯然神伤,担心这个担心那个。

说到底还是对自己不够自信?还是贪欲不足?害怕下一个还不如这个,还是害怕什么?

不是之前自己想的好好的,这个行业不适合自己么?怎么现在却又留恋了?

跟M聊,他说跟老丈人家合伙开了家儿童早教公司,问规模说20多号人,随口说“哎呀,看来以后得你混了。”M说,真没想到这话会从你口里说出。

我当场一愣?为什么呢?到底一直以来在同学眼中的自己是什么样一个人呢?毕业这半年能改变如此之多么。

单位新来的X姐,正统80后,做妈妈的人了,说贫贱夫妻百事哀,说找个家里有钱的女孩结婚,能让你少奋斗很多年。同事L不屑,爱情,这世界上还是有爱情这种东西存在的啊。难道没有钱就不能生活了么?

我不语,因为这两点大家都懂,至少在我的心理,这两者经常像黑与白在我心中打太极。两者是两种完全不同的路,而所谓的选择其实只是人们的一念之差而异。

想起今天看某博主的一段话:

所谓的顺其自然,只是人们的一厢情愿而已,大家不敢面对接下来会发生的事情,以为顺其自然的选择一定是最好的。但是如果这个顺其自然一开始就是错的呢?

 

渐行渐远

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发现自己真的是有情感 依赖症,不论什么类别都是。懒得出奇,终于在一个算不上晴朗的蒙蒙细雨天把该办的事情给办了,整个城区到处跑,事情算是告一段落。

毕业这段时间,越来越感觉力不从心,我想身边的朋友也都是这样子的感觉。我们尽可能的为保留那些曾经的美好设立种种的可能性,只为保留那些丝丝的东西。可是事情越发展,越不往你想象的样子走。无力感,深深的无可奈何。不论事情最后是怎样的,希望大家都好。现在才明白以前高中的时候总爱挂在作文上那些话的意义,以为永远不会走的过去终将过去;以为永远到不了的明天还是会来;以为的天长地久最终还是各自渐行渐远,你想抓住却无论如何也抓不到。