同志权益运动最大阻力在同志自己

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说实话之前一直觉得挺荒谬的,尤其是看到很多报道西方国家那些恐同者往往是同志的报道的时候。总觉得不可能啊,俗话说女人何苦为难女人,同为同志,又何苦为难呢。不过现在算是改观了,有很大一部分人在这个社会的既有规则的宣传下,已经在潜意识里给同志权益获取所能产生的各种“后果”给加上了好的、坏的标签。

西方可能会有各种宗教问题,而中国则是所谓的“孝道”问题,自始自终不明白为何出柜就不孝了呢?他们的论点是“父母养你一辈子,你忍心让他们伤心么?”“我还是形婚或者结婚好了。”不知别人怎么觉得,反正我觉得这样的论调是严重的男权思想的产物,总之为了自己的想法,就要去牺牲另一个女人的幸福,在他们眼中女人就是要依附于男人才有存在的价值,男人做出什么样的选择,自有他的道理在。

更有甚者会说,“你们这些出柜的人,道貌岸然的给自己贴标签,却从来没有考虑过别人的想法。愚孝也是孝,这种不管父母死活的人,人品也好不到哪里去。”既然诡辩到这种地步,真心超乎我的想象。或者,连自己都不关心的人,有什么资格关心别人呢?那些自以为照顾了所有人的想法的“君子”们,又关心到谁了呢?

给自己妻子一个失败的甚至无性的”婚姻“,假设离婚女方还要带一个二婚的标签,在中国现在的社会,女性一旦离婚地位和头婚依旧是有很大差距的,他们的幸福谁关心过?

至于父母,也许真的有父母,不管儿女情感等问题,他们只管结婚了抱孙子就行,但我觉得天下父母都是希望孩子幸福的。他们之所以逼婚,是因为他们不知道儿子是gay,他们认为对于一个正常男性,结婚生子这辈子才有依靠有保障,儿子的后半生才能过好,担心儿子岁数大了娶不来媳妇,担心儿子遭受社会的歧视和邻居的白眼,日子过的艰难。父母也不傻,哪里会有没来由的反对呢?正是基于这个双方沟通的不对称性,导致悲剧,父母越催,儿女越觉得父母思想上接受不了,儿女越不着急,父母就更着急,这样的恶性循环。

BF已经出柜快两年了,没经历的人可能没办法体会个中的纠结、心酸、无奈和幸福。父母的态度也从不接受,到不管你爱咋咋地,到忽视儿子男友的存在,到开时关心儿子男友的工作、家庭等等。俨然一副为儿子挑选”丈夫/妻子“的架势。也许这些不能跟传统的”婆媳“关系相提并论,也许是无奈的接受。但是个人还是觉得能够接受的父母真挺伟大大的,这种沟通再无障碍的感觉,没有出柜的人也许永远也想象不到。他们也绝不是什么都市前卫父母,都是老实本分普通老人,但是都希望孩子幸福不是么?虽然孩子眼中的幸福跟父母眼中的不同。

最后,出柜与否的确是个人的选择,无关他人,冷暖自知,日子还得自己过。但还是希望,同志无论结婚与否,你都是同志无论承认与否。这个国家的制度、社会风气,与每个人息息相关。当每个人都选择禁声的时候,就没有人会关心你的权益。对于别人来说,你只是个路人甲,你的权益和人无关。哪怕只是网络的支持,都是一份力量。

当你躲在被窝里背着妻子,上接客帝的时候,没人在意你的权益;当你躲在柜子里的时候,不要忘记这个柜子是自己关上的门。

夏天到了,也许该买个彩虹手环戴戴了~

最后,附上一个新加坡的同志公益宣传片http://v.youku.com/v_show/id_XNjc2ODIzMzA0.html

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